Ini saat-saat terberat yang pernah gw jalani dalam hidup gw. Setelah lima tahun lebih gw berkeinginan untuk bisa dapat kesempatan sekolah di luar negeri. Jatuh bangun, air mata, kecewa, marah, dan pesimis selalu ada dalam lima tahun itu. Semuanya dimulai ketika gw ditolak oleh AMINEF untuk bisa kuliah ke Amerika. Pengalaman pertama gw ditolak, dan rasanya bukan sakit lagi, tapi bener-bener hancur. Padahal demi tes terakhir dari AMINEF ini gw sampai meninggalkan semuanya.
Dari situ gw yakin, kalo gw terus-menerus terpuruk, yang kasihan adalah orangtua gw. Gw harus maju, harus bangkit, gw harus cari jalan. Nyaris empat tahun selama gw kuliah yang ada di kepala gw selalu hal yang sama: kapan gw bisa belajar ke luar negeri?
Demi cita-cita itu gw belajar keras, supaya IPK gw mencukupi untuk daftar beasiswa ke luar, untuk bisa dapat beasiswa dari kampus sehingga uang kuliah yang harusnya gw bayar bisa gw tabung. Gw juga kerja. Mulai dari ngajar dengan gaji kecil sampai bertahap dengan gaji lumayan, gw freelance ini itu. Lelah memang. Lahir batin gw lelah. Tapi gw harus maju.
Ternyata memang nggak semudah itu karena di tengah perjalanan gw kembali drop down. Sepertinya impian gw nggak realistis, kenapa justru membebani gw terus? Malam hari gw sering mikir sendiri, kenapa gw nggak menyerah aja dan puter balik? Rasanya benar-benar tertekan ketika lo harus melakukan segalanya dengan sempurna, dengan yang hasil terbaik. Malam hari gw sering nangis sendiri. Gw berhenti belajar selama beberapa hari. Gw benci sama diri gw sendiri.
Tapi seminggu kemudian, batin gw terusik. Gw goyah, bener nggak perjuangan gw bakal sia-sia?
Sehabis itu hari-hari gw mulai normal, gw kembali berusaha untuk dapetin mimpi gw, walaupun semuanya berisi ketidakpastian. Niat awal gw bukan cumlaude. Sama sekali bukan. Gw cuma berharap IP tinggi itu bisa gw pakai untuk apply beasiswa, berharap uang beasiswa dari kampus bisa gw tabung, berharap pekerjaan gw dengan gaji seimprit bisa nambah-nambah ketika gw hidup di luar negeri sehingga nggak perlu ngebebanin orangtua.
3,5 tahun kuliah. Beberapa bulan lagi gw lulus dan gw masih belom dapat kepastian apapun. Gw harus apply beasiswa ke mana, gimana caranya, malah justru mandek di persyaratannya. Sampai akhirnya gw putuskan, gw mau cari kerja aja di Indonesia. Barangkali belom saatnya gw terbang dengan sayap sendiri. Mungkin sayap gw belom kuat.
Sampai suatu malam di tengah obrolan iseng mama dan ii gw (baca:bibi) gw iseng-iseng ke China untuk belajar bahasa di sana karena keluarga gw tahu, dari kecil niat gw memang sama tulisan dan bahasa. Buku, nulis, baca, bahasa, gw suka semuanya.
Dan..Tuhan baik. Sampai gw ngetik cerita ini, gw udah sampai di negeri tirai bambu dengan selamat dan belajar bahasa China. Gw senang karena selama ini gw nggak beratin ortu untuk bayar uang kuliah karena selalu ada beasiswa. Gw tenang karena gw juga punya tabungan yang lumayan untuk bocah seumur gw yang bener-bener hasil kerja gw sendiri. Gw juga puas karena selama ini lewat pekerjaan dgn tujuan cari uang buat belajar ke LN itu gw bisa punya banyak pengalaman.
Lima tahun lebih gw pasang surut. Memang semua yang besar nggak ada yang mudah didapetin. Mulai dari kecewa, sedih, dan tertolak, berusaha bangkit, bisa bangkit, drop lagi, maju lagi, bimbang, nggak pasti, sampai tertekan dan akhirnya gw bisa dengan bangga angkat kepala. Bukan karena hasilnya, tapi lebih karena gw bisa buktikan sama diri gw sendiri: gw mampu jalani ini semua, dan gw cukup kuat.
Untuk kalian yang baca tulisan ini dan sedang tertekan, percayalah, nggak ada usaha yang sia-sia. Tetap berusaha, sekalipun hati lo robek. Tempel dulu pake isolatip, abis itu baru pelan-pelan dijahit. Itu pun bekasnya pasti perlu waktu lagi supaya nggak terlihat. Percaya, orang besar bukan cuma harus lahir dari kotak emas. Mereka yang lahir dari lumpur pun bisa. Tergantung dari apakah dia mau keluar dari lumpur itu atau terlalu malas bergerak.
L.W.

